La edad de independizarse

El otro día estuve presente cuando una madre y su hija mantenían una conversación un tanto rara y que me dejó pensando un buen rato en el tema.

La hija en cuestión tiene 19 años y se rompió el menisco hace unas semanas. Se ha estado haciendo pruebas y esta semana tenía visita con el traumatólogo para que le confirmara si le recomendaba operarse o no. Pues bien, la hija quería operarse y la madre le decía que de eso nada, que tenía que pedir una segunda opinión y que luego ya verían qué hacían. La hija le decía que la que decidía era ella (hija) y no ella (la madre)… y así siguieron un rato.

Esto me hizo pensar otra vez en un tema sobre el que Hombre Tranquilo y yo hablamos a menudo. ¿Cuándo los padres dejan de ser responsables de sus hijos? En el entorno en el que vivimos, es muy común que los hijos vivan con los padres hasta edades muy avanzadas… hasta que se casan o se van a vivir en pareja. En mi caso, me fui de casa con 17 años, cuando empecé la carrera. Volvía todos los fines de semana y los veranos, pero ya no vivía en casa… ni quería vivir. Si al acabar la carrera hubiera tenido que volver a vivir con mis padres lo hubiera pasado fatal, estaba acostumbrada a entrar y salir sin darle cuentas a nadie, a gestionar mi tiempo como mejor me parecía… Aunque yo no soy el ejemplo de nada porque dependí económicamente de mis padres hasta que empecé a trabajar con 25 años.

El caso, es que creo que por aquí es bastante común que los hijos vivan hasta muy tarde con los padres aunque ya no dependan económicamente de ellos y esto a mí me resulta un tanto… sorprendente, en el mejor de los casos. Desde mi punto de vista, para mí sería un orgullo que mi hijo no dependa de mí para nada, que sea capaz de llevar su vida, de tener su casa y su trabajo y que no nos necesite a sus padres para nada. El día en que tenga la certeza de que si me muero mi hijo podrá seguir perfectamente con su vida, que no lo va a pasar mal… en definitiva, que pueda valerse por sí mismo y buscarse las habichuelas… ese día, respiraré tranquila.

El caso que comentaba al principio, de esa madre y su hija ¿creéis que la madre tiene derecho a decidir si la hija se opera o no? Pues a a mí en un principio me chirrió muchísimo que la madre intentara decidir (ella estaba completamente convencida que no la iba a dejar operarse) sobre la salud de su hija de 19 años. Pero luego pensé: la hija tiene 19 años, pero vive con sus padres, depende económicamente de ellos, ellos le solucionan todos sus problemas, le dan todo hecho… incluso le dan demasiado diría yo. Y mi conclusión ha sido que yo no lo haría, la aconsejaría, pero no le impondría mi decisión… pero también entiendo el punto de vista de la madre.

Mi opinión personal sobre todo esto es que hoy en día se les dá demasiado a los hijos. No hablo de casos concretos ¿eh?, estoy hablado de la visión general que tengo sobre el tema, basándome en la gente de mi entorno. No quiero ofender a nadie pero no veo normal que con veinticinco o treinta años dependas de tus padres para que te planchen un vestido, te cosan un botón, te cambien una bombilla o te hagan un agujero para colgar un cuadro. Y repito, no quiero ofender a nadie, yo misma como en casa de mis padres entre semana, pero lo hago por incompatibilidad de horarios, no porque yo no pueda hacerme mi comida ni lavarme mis platos. En definitiva, no lo hago porque dependa de ellos, sino poque es la mejor solución para nuestro problema. Si ellos no vivieran aquí me las arreglaría perfectemente de todas formas, tendría que llevarme un tupper al trabajo y no ver a mi hijo a mediodía y punto. No se si me estoy explicando bien, estoy hablando sobre la diferencia entre depender de tus padres y que tus padres te ayuden. Una cosa es que dependas de ellos, que no seas capaz de hacer algo por tí mismo y dependas de que ellos te lo hagan y otra cosa muy distinta es que tú puedas hacerlo pero que ellos te echen una mano igualmente.

Mi deseo de futuro para cuando mi hijo alcance la edad adulta es ayudarle todo lo que pueda y más, pero también tener la certeza de que él no necesita mi ayuda, que podría llevar su vida perfectamente aunque yo no le ayudara. Saber que si yo falto, mi hijo puede seguir con su vida perfectamente, que no depende de mí.

Vosotros qué opinais ¿cuándo dejamos de ser responsables de nuestro hijos? ¿cuándo se deben independizar los hijos? ¿tenemos derecho a meternos en sus vidas mientras dependan económicamente de nosotros?

Anuncios

58 comentarios en “La edad de independizarse

  1. En mi caso me fui de casa con 19 años a vivir con el que ahora es mi marido y padres de mis hijas. Pero entonces y ya te puedes como se quedaron en mi casa… con mi madre casi nos peleamos! Y por otro lado mi madre también vivió la situación inversa, mis hermanos no se fueron de casa hasta cumplidos los 30.
    Tiene que haber de todo!!! Besos

    • Tu madre tuvo el pack completo en casa jejeje, pero sinceramente, me parece más lógico tu caso que el de tus hermanos… y que conste que hablo por hablar, porque su situación particular la sabe cada uno.
      En casa de tus padres fue repartidita la cosa jejeje
      Un beso!

  2. Comparto bastante tu opinión, la verdad es que ahora, y hablo por amigos míos, nuestros padres nos han dado demasiado y hay quienes pasan de irse de casa porque no quieren responsabilidades y el dinero que ganan es todo para ellos, eso no me parece pero así estamos…

    • Eso es justo a lo que me refería. Claro que hay casos en que la crisis y el paro obligan a permanecer en casa de los padres, pero los otros… yo conozco bastantes casos en que la persona en cuestión podría marcharse perfectamente de casa de sus padres pero no lo hace por comodidad, porque así vive de hotel, a mesa puesta, cama hecha y ropa lavada. Y los padres en cuestión tan contentos!

  3. Pues yo estoy completamente de acuerdo contigo. También como a mediodía con mis padres por una cuestión de cercanía, aunque ello supone que realmente nunca he puesto un puchero de cocido, pero si tuviera que comer por mi cuenta me traería tappers variados y mantendría igualmente una dieta equilibrada. En mi caso me marché de casa cuando ya estaba trabajando, pues empecé en abril a media jornada, en setiembre ya fue a jornada completa y seis meses después me hicieron contrato indefinido. Ese mismo setiembre ya firmé el contrato de compraventa de mi piso, y con veintiséis años vivía sola (mi marido que estaba de alquiler vendría conmigo casi un año después). El caso es que los últimos meses en casa con mis padres yo ya estaba asfixiada, porque tengo también dos hermanos y mi madre no trabaja fuera, lo que supone que lo tenemos todo (camas incluidas) hecho día a día. Pero mis hermanos son más pequeños y parece que ahí se van a quedar, como eternos niños incapaces incluso de responsabilizarse de sus pequeños caprichos (cereales o helado).

    En mi casa yo decido cuándo me voy a la cama (que tampoco trasnocho tanto) sin tener que oír nada al día siguiente, si me hago o no la cama (y es que a mí que trabajo fuera de casa, me resulta taaaaan incómodo tener que abrirla por la noche para echarme a dormir que prefiero dejarla sin hacer si sé que no va a haber visita), si ceno a las ocho o a las nueve delante de la tele, si paso la aspiradora hoy o lo dejo y termino el libro, si… tantas cosas.

    Ahora con mi hijo intentaré que sea lo más autónomo posible, ante todo por él, y también porque mi situación no es la misma que la de mi madre y ya que no estoy en casa o ayuda o la cosa no puede funcionar. Y así es como el domingo me estuvo ayudando a fregar el suelo de los balcones, y aspiro a que me cuelgue la ropa (de vez en cuando y si hace falta) en pocos años. La teoría de mi madre es que de padres “vagos” tienen que salir hijos “esclavos”, aunque luego también casi reconoció que de padres “trabajadores” (o más bien esclavos de la casa) como ella luego salen hijos “vagos”.

    En fin, que no me enrollo más, pero a mí también me gustaría que mi hijo pudiera seguir con su vida sin depender de mí cuando sea adulto, sabiendo que para lo que necesite ahí tiene a sus padres.

    • Compartimos completamente el punto de vista… y la verdad es que ahora la responsabilidad es grandísima, por lo menos para mí. Mi objetivo es conseguir educar a mi hijo de tal forma que sea capaz de llevar su vida sin necesidad de que yo le ayude. Me quedo con la última parte de tu comentario, que pueda seguir con su vida sin depender de mi, aunque yo estaré ahí para ayudarle cuando sea.

  4. De acuerdo contigo en todo!!
    Yo me fui de casa nada más terminar la carrera y encontrar trabajo, con 21 años a vivir con #maridito. Sin embargo a nuestro alrededor hay muuuuchas personas rondando los 30 que ni locas se van de casa de sus padres, que así lo tienen todo hecho.
    Y yo creo que en parte la culpa es de los padres, si por mi suegra fuera mi marido no se hubiera ido de casa en la vida porque era “muy pequeño” (25años tenía!) y no sabía hacer nada (cierto, aprendió a hacer las labores domésticas gracias a mi, que ella ni hacer la cama le dejaba!!!)
    La autonomía que te da irte de casa y gestionar tu propia vida no se paga con dinero, y yo aspiro que mis futuros hijos hagan lo propio más pronto que tarde…

    un besito!

    • Es que hoy en día parece que con 20 años eres un niño. Y no lo eres, eres un adulto y deberías ser capaz de asumir responsabilidades hacerte cargo de tu propia vida…
      El caso que comento de esta chica de 19 años y su madre, verdaderamente la chica es una niña, tiene 19 años pero las responsabilidades y preocupaciones de una niña de 14. Y yo creo que la base del problema es el comportamiento de los padres para con los hijos.
      Uno de los miedos que tengo como madre es no conseguir darme cuenta de esto, no ver que mi hijo crece y necesita asumir responsabilidades acordes a su edad. No quiero que llegue el día en que tenga 25 años y no sea capaz de responsabilizarse de su propia vida…
      Besos!

  5. Lo ideal sería que aunque sean independientes sigan confiando en nosotras para pedirnos nuestra opinión. No sé, es un tema complicado.. yo me fui de casa a los 21, pero como mis hijos aún son pequeños me cuesta verlo desde esa perspectiva…

    • Exacto, eso es lo que digo. Mi objetivo es que consiga no necesitarme para nada, por supuesto que yo estaré ahí siempre y le daré mi opinión si me la pide… e igual si no me la pide también, pero lo importante es que él tome sus propias decisiones y sea responsable de ellas.

  6. Amén!!
    jejeje
    Yo me fui a los 18 de casa y me independicé. Trabajaba mientras hacía la carrera y me iba manteniendo. Volví con 23 un año a casa y fue horroroso, aunque tenía libertad yo necesitaba más espacio y administrarme solita.
    Mi relación con mis padres es perfecta, pero ellos siempre han querido que seamos autónomas. Eso no quita que ha habido meses en los que yo no pude ingresar nada de dinero y me hayan ayudado. Para eso están, según me dicen y recalcan siempre.
    Cuando ando pensando en algo, me dan su opinión y me dicen que lo piense, pero no me imponen nada. Saben que soy mayorcita y desde que soy madre mucho más… jejeje
    Desde luego me gustaría que mi hija fuera “valiente” en ese caso y también quisiera valerse por sí misma.
    un besoteee

    • A ver, yo pienso que una parte clave del asunto es el trato que dan los padres a los hijos y otra es la manera de ser de cada uno… Un ejemplo fácil. Mis padres y mi hermana y yo. Yo soy más de buscarme la vida y mi hermana es más de que se lo den todo hecho. Mis padres nos han criado de maneras parecidas. No iguales, porque por mucho que diga la gente, nunca se cria a todos los hijos de la misma forma, estoy convencida… pero bueno, esto daría para otro post… el caso es que aún siendo criadas de manera parecida en edad adulta actuamos de maneras muy diferentes en relación a este tema…
      Por otra parte, entiendo perfectamente lo que dices. A mi también me pasa, mis padres me han ayudado mucho y lo siguen haciendo, pero eso no quiere decir que yo necesite su ayuda para hacer mi vida. La ayuda es bienvenida, por supuesto, pero si no la hubiera iba a salir adelante igualmente.
      Un beso!!

  7. Es complicado, pero yo no creo que dependa del factor económico.
    Dependerá más de la personalidad de tu hijo, si le ves capaz de ser independiente o de tomar decisiones por el mismo sin tener en cuenta su edad, o si te sigue pidiendo “la paga”

    Yo me fui de casa con 23 para trabajar en un pueblo de Soria y a los dos años me trasladaron aquí, volví a casa un par de meses hasta que encontramos un piso y te aseguro que fue un agobio volver a tener que dar explicaciones! Y mira ahora, estoy en casa de mis padres todo el día…

    • Pero la diferencia es que ahora estas porque quieres, no porque lo necesites.
      Yo creo que el factor económico influye, pero no es lo más importante. Tiene que salir de dentro, hay gente que no aguanta ser dependiente de nadie e intenta buscarse la vida y arreglarse con lo que tiene y hay gente que, como tu dices, sigue pidiendo la paga con treinta años…

  8. Uffff, difícil respuesta!!! Es que depende de tantos factores, yo tengo claro que, si dependen económicamente de mí y viven en mi casa, tengo derecho a hacer ciertas “exigencias” porque sino, ya me dirás, sino quieren trabajar o estudiar, qué hago??les dejo?? ni de broma!!! Yo me fui de casa con 18 años para estudiar, es cierto que mi padres me pagaron la carrera pero yo a a la vez trabajaba para pagarme alquiler de piso, comidas, etc… así que poco intervinieron en mis decisiones a partir de ahí, aunque tampoco hubo nada en lo que discutir.
    Cuando nos llegue el momento, habrá que sufrirlo, qué horror!!!!jajaja

    • Por supuesto, si mi hijo depende económicamente de mi y vive conmigo tengo derecho a “exigir” determinados puntos sobre todo para facilitar la convivencia. Tengo claro (y no quiero tener que tragarme mis palabras) que no le voy a estar haciendo la cama a mi hijo con 20 años, ni con 15, ni con 12…
      Espero saber llevarlo cuando llegue el momento 🙂

  9. Mi caso ha sido muy similar al tuyo, desde que empecé la carrera nunca volví realmente a casa. Ahora vuelvo a estar cerca de ellos y como en su casa, pudiendo comer en la mía, ellos están muy contentos de verme todos los días.

    Creo que en algunos casos hoy en día los jóvenes tienen una sensación de independencia poco real en lo realmente importante siguen siendo dependientes. Pienso que hay muchos que no serían capaces de gestionar una economía doméstica, o que realmente no saben lo que valen las cosas. Ya no hablemos de la declaración de la renta, trámites administrativos o simplemente la responsabilidad de una tarea. Creo que se hacen adolescentes muy rápido pero no son adultos nunca, y muchos padres lo permiten para perpetuar la dependencia de ellos. En mi entorno he visto mucho el hecho de no negarles nada, si suspenden 8 en la ESO no pasa nada van de vacaciones igual con los amigos, salen por la noche igual, se pasan el día fuera de casa igual, y cuando preguntas, te contestan que claro no le van a negar algo que hacen sus amigos… yo me quedé, pues si, se lo niegas o las consecuencias van a ser devastadoras en el plazo de pocos años. No entiendo que se le pasa por la cabeza a esos padres.

    Sobre que haré cuando sea madre, espero poder educar a una persona independiente, con carácter y personalidad propios, me encantaría que no se dejara llevar por el grupo y espero ser una madre que tampoco se deje llevar por el grupo. Pero sobre todo me gustaría educar a una buena persona.

    Me he liado un montón, jejejeje

    • Me quedo con esa frase tuya. Se hacen adolescentes muy rápido pero no son adultos nunca. Yo lo veo tal cual.
      Y también igual que tu, espero saber educar a mi hijo para que sea independiente, saber inculcarle un afán de superación pero al mismo tiempo que tenga claro que nosotros estaremos ahí para ayudarle siempre que podamos.
      No te has liado nada, has dicho verdades como puños jejeje

  10. Pues yo creo que aun no he salido de debajo de la falda de mi madre como se suele decir…ella es una persona muy influyente en mi y a mi me encanta que a veces me solucione la papeleta. Yo salí de casa para estudiar y después tuve que volver por un desgraciado acontecimiento, luego me casé y a los pocos años volvimos de nuevo cuando hicimos la obra de casa.

    A mi me encantaría que mi hijo fuera unapersona autosuficiente en todos los aspectos cuanto antes, pero si no mew tendrá siempre para lo que necesite, sobre todo para aconsejarle.

    • Yo no estoy hablando de ver a los padres o estar con ellos o que influyan en nuestras vidas, eso lo veo normal. Lo que no veo normal es que en edad adulta alguien necesite que sus padres le solucionen sus problemas porque él no podría hacerlo por sí mismo.
      Me da pánico que eso le pase a mi hijo. Yo intentaré ayudarle en todo lo posible y oirá de mi boca todos los consejos que me pida, pero sería un tremendo alivio saber que si se da el caso en el que yo no puedo ayudarlo en algo, él solito sería capaz, con mayor o menor dificultad, de sacarse las castañas del fuego

  11. Creo que depende tanto de los padres como de los hijos. En mi caso, mi hermano se independizó con 19 años (yo con 25) y mi padre aún cree que somos económicamente dependientes de él, de forma que sigue privándose de cosas que le gustarían (viajes, buenos restaurantes, y otros caprichos) por si alguna vez uno de los 2 necesitamos de sus ahorros. Supongo que eso va en el carácter de cada persona, y que él se va a sentir responsable de nosotros hasta el último día (cosa curiosa porque nunca hemos necesitado nada hasta hoy, pero él sigue obsesionado con el tema).
    También hay hijos que… ¡son unos huevones! Que tienen trabajo y se gastan todo el dinero en fiestas, buenos coches, ropa de marca y no quieren salir de casa de sus padres porque es como vivir en un hotel con todo incluido. Y padres que viven felices con esta situación.
    A día de hoy ¡yo no querría que mi bichilla se independizase nunca! Pero entiendo que le vendrá bien valerse por sí misma y enfrentarse a solas con la realidad lo antes posible. En el caso que nos cuentas, supongo que la hija tiene todo el derecho a decidir si se opera o no.

    • Yo conozco varios hijos huevones de los que comentas y la verdad es que en la mayoría de los casos la culpa de la situación la tienen los padres que están tan contentos con la situación como sus hijos… ese es uno de mis miedos. Espero saber darme cuenta de la situación, que me ciegue el amor y no ver las cosas como realmente son. Lidiaremos con ello cuando llegue el momento…

  12. Primero que nada, creo que tenemos la costumbre malsana de quedarnos en casa hasta la vejez, pero los problemas económicos de los jóvenes tienen mucho que ver (actualmente, claro).
    Mi opinión respecto a la independencia es que hay que hacerlo de forma natural y que no en todos los casos será igual. Es decir, mis padres tienen dos hijos, yo y mi hermano. Yo me fui de casa a las 18, desde los 16 era económicamente independiente (con los pocos gastos que se tienen a esa edad, salir, ropa, etc) y mi hermano, con 22, sigue en casa de mis padres con su “paga”. Cada uno un mundo, cada uno con una realidad a su alrededor y uno más independiente que el otro. Creo que, como en muchos otros aspectos, es importante dejar que cada uno crezca a su ritmo. Por supuesto, no hasta los cuarenta!!!

    • Tus padres tienen el abanico completo jeje.
      Por supuesto no todo el mundo evoluciona al mismo ritmo… lo que uno hace con 20 igual otro lo hace con 25 y no pasa nada, pero tampoco sin exagerar. Como dices tú, no hace falta llegar a los cuarenta!

  13. Yo creo que el asesorar a tus hijos no debe depender de que los estés manteniendo económicamente o no. Y me temo que ese sentimiento de responsabilidad paterno lo vamos a tener siempre… Sobre el caso que comentas, faltan datos para opinar, pero por lo que parece la madre quiere una segunda opinión antes de decidir operar, no le está prohibiendo nada a su hija. Si tres médicos dicen que hay que operar y la madre se niega, más que una obsesiva del control me parece una insensata. Hay muchos matices en todo esto. Según cada edad hay decisiones que los hijos pueden y deben tomar, y los padres debemos aprender a estar al margen para que ellos construyan su propio camino. Pero ese es un aprendizaje bilateral que debería basarse en el amor y el respeto.
    No creo que haya una norma fija para saber cuándo debe independizarse un hijo. Cada familia y sus circunstancias es un mundo. Y evidentemente, como siempre, también hay mucho jeta.
    Besotes!

    • Ay, pero qué bien hablas hija! Me parece muy acertado lo que dices, los padres debemos aprender a estar al margen para que ellos sigan su camino. Espero saber estar a la altura!
      Un beso!

  14. Yo me fui de casa con 22 años así que para mi lo raro es estar una eternidad dependiendo económicamente de los padres.
    Con respecto a lo que comentas, yo creo que más que dependencia es preocupación. Una madre siempre, siempre quiere lo mejor para sus hijos, aunque se equivoque en las formas o en las decisiones. Yo creo que si estuviera convencida de que a uno de mis hijos una cirugía le va a mejorar la vida, haría todo lo posible para que se operara. Eso sí, con argumentos válidos, no con el “como vives en mi casa vas a hacer lo que yo te diga”. Es difícil, ya nos veremos en semejante situación…

    • Por supuesto que quermos lo mejor par nuestros hijos, pero mi pregunta es la siguiente: si mi hijo de 19 años que vive conmigo y depende de mí ya ha tomado la decisión de operarse ¿tengo derecho a prohibírselo porque yo no opino como él?… yo creo que no, él ha tomado su decisión y punto… yo intentaría aconsejarlo o hacerle ver mi punto de vista pero no podría imponerle mi opinión.
      Es un tema difícil… a ver si cuando llegue el momento lo sé manejar bien 🙂

  15. Interesante tema. Yo también dejé casa de mis padres y mi pueblo al empezar a estudiar y ya no volví más, solo en vacaciones. Es importante bajo mi punto de vista darles autonomía y fuerzas para volar a nuestros hijos. Siempre nos van a tener cerca, a su lado siempre que necesiten de muestra ayuda, pero deben aprender a ser independientes también. Mis padres lo hicieron así con nosotras y me gustaría hacerlo con mi hijo también.

  16. En el que caso de que escribes yo opino que se debería llegar a un consenso entre madre e hija. Yo también como a menudo en casa de mis padres pero porque viven al lado y yo muchas veces como sola, y así también disfrutan del enano.

    ^^

    • Claro, yo también hubiera hecho lo que comentas. Intentaría hacerle ver mi punto de vista y explicarle pros y contras, pero creo que la decidión final es de ella, no de su madre.
      Lo de comer en casa de los padres es relativo. Una cosa es hacerlo porque sí, porque queréis (tu caso y mi caso) y otra muy distinta es hacerlo porque los necesitas a ellos, porque tú sóla no te apañarías…

  17. Creo que la línea que separa la dependencia de la organización es muy subjetiva. Dependerá de la visión que cada persona tenga sobre la vida, sobre la emancipación, etc. Yo estuve desde los 14 años organizando las comidas de mi casa, la limpieza, y algunas otras cosas (hasta que me case y fui a los 23) aunque económicamente fui dependiente hasta los 21 que empece a trabajar. Mi tiempo, mis tareas, estudios, etc me los organizaba yo misma desde que tengo uso de razón, y la verdad es que no recuerdo que tuvieran que estar encima mío para que hiciera nada, ni para gestionarme mi hucha ni nada de nada. La ayuda se agradece muchísimo, pero hay gente que puede interpretarlo como dependencia. Pero lo que sí creo que, incluso cuando somos dependientes de nuestros padres, tenemos derecho de decidir sobre nosotros mismos. Pero también entiendo la postura de esta madre que imagino que lo que quiere es lo mejor para su hija (que con las operaciones de menisco últimamente hay mucha polémica y yo también pediría una segunda opinión porque quitan menisco sin miramientos y a los 35 tienes un desgaste importante de cartílago y en vistas de futura prótesis por culpa de una mala operación; es que le está pasando a mi marido esto ahora y el pobre está con una astrosis tremenda), pero opiniones a parte, y supongo que no es que quiera imponer su voluntad sobre su hija sino asegurarse de que no tenga problemas en el futuro.
    Buen tema para debatir!
    Un abrazo.

    • Claro, hay que saber distinguir entre ayuda y dependencia. A mi no me importa pedir ayuda cuando lo necesito y recibirla porque me facilita las cosas, pero no es lo mismo esto que depender de esa ayuda para salir adelante. No sé si me explico.
      Tu situación es justo lo que yo quiero para mi hijo. Que vaya asumiendo responsabilidades poco a poco, de acuerdo a su edad, y que finalmente cuando se aun adulto sea completamente independiente. Espero poder conseguirlo…
      Muchas graicas por comentar, muy interesante tu aportación 🙂
      Otro abrazo para tí también!!

  18. Legalmente con 16 años es la hija quien decide si se opera o no, la opinión de la madre no interfiere en absoluto (legalmente). A partir de los 16, médicamente se es el único responsable de su salud, excepto para participar en estudios de investigación, donar sus órganos o someterse a tratamientos de reproducción asistida.
    Opino como tú, yo me puse a trabajar en cuanto cumplí los 18, jamás he pedido dinero a mis padres, aunque siempre me han ayudado económicamente cuando lo he necesitado. Yo me he costeado todos mis estudios. Me fui de casa con 26 a pocos meses de los 27 y siempre me he encargado de mis cosas y de mi parte de las tareas de la casa, siempre he sido responsable. No comprendo a quienes tienen a sus madres de esclavas, que llegan a casa a mesa puesta y son capaces de pedirles a sus madres agua y que ellas tengan que levantarse de la mesa para llenarles el vaso.
    Abusar así de los padres me parece una profunda falta de respeto hacia ellos, con todo lo que han hecho por sus hijos.

    • Ay, me da pavor lo que dices y sé que hay gente que es así… que le pide a su madre el vaso de auga y viven en casa como si estuvieran de hotel… pero también es cierto que la madre lo permite ¿no? con no levantarse a por el vaso de agua, con o hacerles la cama ni plancharles la ropa la situación no llegaría tan lejos, creo…

      • Ahora que nadie me lee… un exnovio mío era así!!! pero es que sus hermanas eran aún peor, con más de 20 años que tenían las mozas, la madre las troceaba el filete y se levantaba a tirar las sobras porque a ellas no les gustaba que quedaran en el plato. Desde luego ellos la trataban fatal, pero muy normal tampoco es que tú como madre llegues a esos extremos!

  19. En el caso de la chica que cuentas, creo que la madre sólo puede querer una segunda opinión para su hija y puede que yo como madre también la quisiese. No creo que el depender de ella económicamente influya en que la madre imponga si se opera o no, más bien pienso que como madre quiere lo mejor para su hija.
    A mi me encantaría que Iris fuese autosuficiente cuando sea mayor, pero cada persona tiene su ritmo y lo que algunos hacen a los 18 otros pueden hacerlo a los 27 y no pasa nada, pero el estar bajo el mismo techo no da derecho a los padres a imponer a los hijos ni a los hijos a esclavizar a los padres.

  20. Pues aquí está un bicho raro. Yo me fui de mi casa con 18 para estudiar y volví con 23, pero eso no es irse porque dependía económicamente de mis padres. Después empecé a trabajar pero con la mierda que ganaba no podía permitirme irme de casa, que más hubiera querido yo. Me fui con 28 añazos a vivir con mi marido y me casé un año después.
    Mi madre me ha hecho la cama hasta el día en que me casé, no me ha dejado jamás fregar un plato ni la casa y ha opinado en todo lo que ha querido, que para eso es mi madre.Nunca me ha impuesto nada, nunca.
    Mi hermana se fue de casa con 21 años y me hermano pizca más o menos.
    ¿Soy yo la dependiente? Puede ser, pero los tuppers tb van y vienen a casa de mis hermanos con 28 y 31 años respectivamente. A mi casa no vienen tuppers porque me niego en rotundo pero cada vez que mi madre viene a mi casa (vivimos en el mismo pueblo) coge el cepillo y se pone a barrer. Te aseguro que no la dejo, que se monta la marimorena, pero dp me he dado cuenta que ella es así feliz, haciendo cosas por sus hijos, que no es capaz de llegar y sentarse en el sofá a pasar la tarde…
    Ahhh, y mi padre me ha hecho cada agujero de mi casa, jajajaj. La verdad es que tnego una suerte enorme de tenerlos

    Ojalá pudiera hacer con mis hijos lo mismo que mis padres han hecho con nosotros.
    Besitos

    • Jajaja, tiene que haber de todo ¿no?
      Hace un mes mi hermana, que va a cumplir 26 años, se fue de picnic con sus amigos y le dijo a mi madre que le preparará una tortilla… y mi madre se la preparó feliz de la vida!! Y estoy segura de que si le pido yo mañana una me la prepara también cagando leches. Las madres son así 🙂 ¿también seré yo así en el futuro? Ya veremos…

  21. Es difícil buscar respuesta a esto, porque aunque nosotras saliéramos pitando de casa y no quisiéramos dar explicaciones a nadie, ahora como madres nos cuesta pensar que llegado el momento, nuestros hijos pasen de nosotras, no? Yo también querré que se valga por si mismo y no me “necesite” , pero al mismo tiempo supongo que querré que cuente conmigo…estoy confusa jajaja

    Mira, mi hermano tiene 33 años, y cuando las cosas le van mal por falta de trabajo, porque lo dejó con la novia, por falta de dinero o lo que sea; veo a mi madre preocupada. Yo una vez le dije: ama tranquila, ya se arreglará, es cosa suya… Y ella me dijo: si, pero soy su madre y siempre me va a preocupar. Y supongo que tiene razón…

    Llegado el momento ya veremos como reaccionamos… De momento toca mordisquear michelines jejejeje Me ha encantado el post y todo lo que me ha hecho pensar jjeje besotes!!!

    • Pues tu madre tiene más razón que una santa, siempre se preocupará por sus hijos.
      Yo supongo que también me preocuparé siempre por Redondo y espero que esa preocupación no me ciegue, ser capaz de mantener a raya mis ansias de arreglarle la vida y dejar que se la arregle el solito… pero estando ahí para cualquier cosa que necesite.
      Por cierto, qué bien suena eso de mordisquear michelines jejeje, es uno de mis pasatiempos preferidos 😉
      Otro beso para tí guapa!!

  22. Hay veces que la dependencia económica parece dar derecho a decidir sobre personas ya adultas mentalmente y que por x razón dependen económicamente por el momento. No sé si me explico. La chica tiene 19 años, pero no depende de la edad sino de la madurez que tenga. ¿Quién decide eso? ¿CUándo se es lo suficientemente maduro? Pues creo que es algo que va cayendo justamente de maduro con el tiempo y las actitudes, Otra cosa es que los padrees, no quieran “soltar” a los hijos, En ese caso, los hijos tendrán que hacer valer su madurez aunque a los padres no les guste. Saludos 😉

    • Exacto, por eso a mi me rechinó tanto oír la conversación… me dio la sensación de que la madre le estaba prohibiendo a su hija operarse y, con 19 años, no creo que la madre pueda prohibir o dejar de prohibir nada… y menos en cuestiones de salud. Es un tema difícil, en cualquier caso.
      Un saludo y muchas gracias por comentar!

  23. Estoy totalmente de acuerdo contigo y me parece muy interesante lo que comentas! De una parte, la gente quiere que a partir de los 6 meses sus hijos sean “independientes”, pero de otra parte no ven problema en que luego sean “dependientes” hasta los 30 o más. Los padres siempre son los padres y se van a preocupar por sus hijos, pero lo de imponer me parece mala idea, a los 19 y a los 15…
    Es cierto que hay muchos problemas económicos en la actualidad, pero también creo que la gente es un poco cómoda, porque yo también conozco gente de 30 años con trabajo que no quiere independizarse “por ahorrar” y me parece un problema social, porque se está infantilizando a una parte de la sociedad que debería tener más capacidad y madurez. Es curioso que sea justo nuestra generación a la que le pase esto, los que teníamos que ser independientes a los 4 meses… a lo mejor tiene algo o mucho que ver.

    Un beso guapa!
    PD Me ha encantado el post, lo comparto.

    • Pues la verdad es que yo no había caído en ese detalle, pero es cierto que esto pasa a las generaciones de bebés “independientes”… Igual si tiene algo de relación…
      Gracias guapa! Un besazo!!!

  24. Pues yo me fui de casa con 27. Que es cuando pude hacerlo y tuve autonomía (monetaria) para dar el paso. Me hubiese ido antes, porque me apetecía, pero mis padres no podían mantenerme. Creo que estas cosas dependen de las circunstancias de cada cual. Aunque bien es cierto que hay tíos y tías con 30 años y dinero que no tienen el mínimo interés de salir de casa. Menudas comodidades…

    • Las circunstancias personales de cada uno las conoce uno mismo, pero yo personalmente conozco unos cuantos casos de los que comentas: adultos de más de treinta, económicamente independientes y que siguen en casa de sus padres igual que si estuvieran de hotel…

  25. Depende para qué y las circunstancias claro. El hecho de que ella se quiera operar y la madre no quiera no lo veo lógico ya que el cuerpo es de ella (hija) y ella decide sobre el, aunque nunca viene mal pedir la opinión de otro experto claro, pero hay muchas maneras de decirlo y de dialogar. El otro tema, yo tampoco quiero que mi hijo no sepa valerse por si mismo, pero si quiero que estudie cosa que yo no hice (sin agobios claro), y siempre voy a darle lo que pueda. A mi jamas me han dado nada en mi familia, pero ni material, ni emocional, ni na de na, así que después de vivir esa mala experiencia creo que hay que enseñarles a los hijos a valerse por si mismos pero siempre tendrán a su mami y su papi ahí para echarle una mano en lo que se pueda mientras estemos vivos.
    Besotes

  26. Ole, ole y ole. 100% de acuerdo contigo. Coincidimos completamente en la manera de ver las cosas, yo siempre estaré ahí para mi hijo aunque le enseñe a valerse por sí mismo.
    Un beso!!

  27. pfff es un tema complicado…. yo nunca me entendí con mis padres y me largué de casa con 18 años, sólo currando los fines de semana y jamás les pedí ayuda por muy mal que estuviera. Sin embargo mi hermano, tiene 24 años y por interés sigue con ellos porque es cómodo tenerlo todo hecho y pagado.
    Yo opino como tú y espero criar hijos que sepan tomar decisiones y desenvolverse en la vida por sí mismos, aunque por supuesto con todo mi apoyo y el de su padre.
    Genial el post
    Besotess

    • Por lo que estoy viendo, este tema no sólo depende de la educación recibida de los padres sino que también depende de la manera de ser de cada uno.
      En mi familia también estamos repartidas, yo me independicé antes y mi hermana aún sigue de hotel…
      Gracias por tu comentario maja!
      Besos!!

  28. Yo me fui a los 18 y dependí hasta los 23. Creo que la independencia se gana poco a poco y los padres deben ir cediendo y ver hasta dónde sus hijos pueden apañárselas solos. Algo que quiero darle a mi hijo es autonomía e independencia y espero no perder el norte cuando llegue el momento. En este caso que planteas, creo que con 19 años puede decidir por sí misma y la madre no debe imponer nada, solo aconsejar.

    • El problema de este caso en concreto es que la madre sigue viendo a la hija como una niña, pero ya no lo es… Aunque en ciertos aspectos parezca que sí, porque no tiene, ni le dan, ninguna responsabilidad. Ropa de marca, salir por las noches y gasolina en el coche… y ahora también esta pidiendo coche nuevo, y estoy segura que tarde o temprano lo conseguirá. Y todo esto sin nada de esfuerzo por su parte, sólo con pedirlo… o exigirlo. Una buena pregunta sería: si te comportas como un niño ¿te extrañas de que te traten como tal?

  29. Mi historia es la siguiente y es la que me lleva de cabeza.Soy viuda desde hace unos años,tengo dos hijas,una con 25 años independizada desde los 18 ya que trabaja y vive sola desde entonces.Tengo que decir que tengo 45 años y me independice con 18 ,quizas eso ha ayudado a educar a mis hijas a que me necesiten pero no para vivir.Pues puedo irme en unas horas de cualquier día, de la misma forma que lo hizo su padre.Algo que también les ayudó a concienciarse de que los padres no les duramos toda la vida. Otra de 17 estudiando fuera recientemente y en un principio es para 6 años.Hace 2 años conocí al que actualmente es mi pareja ,el es separado y su hija de 23 años vive o vivía con el,puesto que ahora llevamos 5 meses viviendo juntos.Él no termina de desvincularse de la hija,y a pesar de estar viviendo juntos en otra ciudad,él sigue pagando su antigua casa donde reside su hija con el novio,luz,gas,agua,hipoteca,llenar nevera,comunidad más dejarle x dinero en la mesa para lo que ella necesite.Ella está estudiando (perfecto) pero le ha dicho a su padre que se niega a trabajar todavía. Él claudica y lo ve normal.Yo que no he educado a mis hijas así… Me enervó,porque creo que es una aprovechada y le está sacando partido al hecho de ser hija única. La niña no hace nada en casa y cuando al padre le da por aparecer por la casa….la tiene manga por hombros y ..o limpia él o tiene que acabar llamando a la chica de la limpieza que también paga él. Como comprende reís esto es motivo de discusiones continuas y yo ya no se que hacer para que el se ponga en su sitio de una vez.Para que OS hagáis una idea,mantener ese piso al mes cuesta alrededor de 1.000€.El me dice cuando le saco el tema que es problema suyo y así sería si fuera sobrado,pero en casa yo pago el alquiler ,el agua ,el gas,la luz,llenar la nevera porque él no puede con todo lo que tiene encima.Le ha dicho a la hija que quiere vender el piso y la niña se sube por las paredes y al final el padre….como siempre agacha la cabeza….Tengo que decir que tiene una madre ,pero como a ella no puede sacarle nada,se ha decantado por el padre.Por favor ayudarme porque estoy a punto de tirar la toalla.Muchas gracias y perdonar que me haya extendido.

    • Hola Elma, pues no se que decirte, la verdad… tu situación es complicada, pero supongo que es cuestión de hablarlo con tu pareja e intentar encontrar entre los dos la mejor situación posible… Siento no poder darte mejor consejo…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s